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por Luis Buero
Cuando "Andrés" no aparece
Tener un hijo es lo más hermoso que te puede pasar en la vida, pero no todos los hombres piensan lo mismo. Los que más pánico tienen a ser padres afirman que el único anticonceptivo para mujeres infalible es la pastilla, pero no la tienen que tomar, sino tratar de sostenerla con las dos rodillas juntas mientras están a menos de cincuenta centímetros de un varón.
Claro que en cuanto a preservativos se refiere, todos los varones nos resistimos a los “pilotines de latex”, pues sentimos que nos plastifican el erotismo, y muchas veces nos tomamos un recreo cuando creemos que la maestra naturaleza está mirando para otro lado, y después vienen los sustos. Entonces sobreviene el dramático instante en el que deberíamos estar relajándonos boca arriba con un cigarrillo, mirando el techo, pero la magia se pudre cuando ella nos pregunta (¡ como si nosotros lleváramos su agenda!):
“¿el último período me empezó esa tarde en que nos visitó tía Celina, no?”.......
Y si. Cuando la relación o el fulano no están maduros para recibir esa novedad (verdadera o falsa), el fulano mira a la chica y de golpe, aunque ella sea Angelina Jolie, la registra fulera como a la brujita Cachavacha, y desalmado murmura: “¿Qué le vi yo a ésta?”.
Aquí se presentan distintos tipos de varones anti-paternalistas, en solo diez segundos, pero para clasificarlos, ustedes chicas tendrían que poder leer sus mentes. Las ayudo un poco: imiten la voz de sus novios al leer a continuación lo que ellos piensan:
* DESCONFIADO: ¿Será mío? MMMMM.....A mi, si no me dan un certificado de ADN firmado por Hipócrates no lo reconozco.....
* MACHISTA: ¡Prendió la vacuna !¡soy un semental, un padrillo, dónde pongo el ojo!... ay, me entró una basurita....
* MUY ASUSTADO: ¿Por qué no seré gay? ¿por qué no habré sido un monje trapense enviado al Sahara ?
* IRRESPONSABLE: Y si, está bien, me caso,… aunque vivir en el hueco de un ascensor en Fuerte Apache a ella no le va a gustar.....
* IRRESPONSABLE PLUS: Y si, me caso aunque no esté enamorado, total después le meto los cuernos y listo.....
* ASESINO: ¿dónde había anotado yo el teléfono de Herodes?
* SORPRENDIDO: ¿Cómo, entonces todavía sirvo? Y eso que toda la vida usé calzoncillos anatómicos apretados......
* COBARDE: el padre de ella pesa 120 kilos, fue boxeador en su juventud y le salen pelos hasta en la encía. ¡¡Me caso yaaaaaaaaa!!!!!
* SUICIDA: ¡me pongo un cartel que diga Soy Diputado K y me meto en una manifestación de gente del campo en la 9 de julio!
* AUTODESTRUCTIVO: ¿por qué no me habré casado con Lorena Bobbit?
* INTELECTUAL: voy a buscar en Internet artículos sobre ligaduras de trompas de Falopio y esterilización tubárica.
* CONSUMISTA DECEPCIONADO: ¡cómo, no era que si tomabas aspirinas con COCA COLA no quedabas embarazada?
* CASTRENSE: ¡ay Diosito, te ruego que el test de embarazo tenga dos rayitas! ¡Éso, ascendélo a sargento, ascendélo a sargento!
* INSENSATO: …Conozco una curandera que con un ramito de perejil….
* RETARDADO (que se acuerda tarde): ¿no existirá la pastilla para la semana después?
* SORPRENDIDO FORTE: ¿Cómo, no era que cuando entrás en la menopausia se cerró la fabrica?
Por último queda el BORDERLINE DEL INFARTO, es ese pobre desesperado que vive rezando al pedo hace cuarenta y cinco días para que a ella le venga “Andrés” sin poder dormir, porque la joven se olvidó de contarle que, por desequilibrios hormonales en la tiroides…. menstrúa una vez cada seis meses.
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